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好阿娘超出好教授: 4.不怕小动物

时间:2020-01-05 06:07

  不要让孩子有“怕”。不怕小动物,也不怕“大灰狼”,不怕“警察”,不怕“鬼”——道理都是一样的。

不要让孩子有怕。不怕小动物,也不怕大灰狼,不怕警察,不怕鬼,---道理都一样。

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  很多人都惧怕某种小动物,那是一种痛苦的体验。没有惧怕或惧怕不深的人,体会不到那种折磨。

很多人都惧怕某种小动物,那是一种痛苦的体验。没有惧怕或惧怕不深的人,体会不到那种折磨。

毛妈平台投稿作者——北溟

  我非常害怕一种小动物,不光怕活物,也怕图片,甚至连文字也害怕。原本很喜欢看电视《动物世界》,就因为偶然在镜头上看到这种小动物,从此后就再也不敢看这个节目了。即使节目讲毫不相干的其它动物,也不敢看,怕万一遇到。所以在这里写到这个问题,都不能写出这个小动物的名来,否则这篇文章也写不下去。我知道这很病态,但克服不了。它不是毅力的事,就像人不可能靠毅力治愈疾病一样。我曾在大学里选修过一门心理咨询课。有一节课就是讲如何克服惧怕小动物。老师采用的是“脱敏疗法”,让我们闭上眼睛,想象自己害怕的那个东西在很远很远的地方,然后让它一点点地慢慢地往自己跟前移。每当感觉害怕时,就停顿一小会儿,让自己适应一下,能接受了再往前移。

我曾在大学里选修过一门心理咨询科。有一节的就是讲如何克服惧怕小动物。;老师采用的是“脱敏疗法”让我们闭上眼睛,想象自己害怕的那个东西在很远很远的地方,然后它一点点地慢慢地往自己跟前移。每当感觉害怕时,就停顿一小会儿,让自己适应一下,能接受了再往前移。

教育学硕士。爱教书育己,也爱与你分享育儿路上的点点滴滴。

  一些同学通过这个方法,慢慢地觉得自己害怕的某种小动物不那么可怕了,可以接受了。只有几个人做不到,我就是其中之一。因为我根本不能接受那个东西的存在,更不要说让它往近处移,只要视线中有一点影像,就吓得赶快把眼睛睁开了。用心理学来治疗我的恐惧看来比较难。我常想,如果这个问题能在我幼年时代解决,也许会容易得多。

用心理学来治疗我的恐惧看起来比较难,我常常想,如果这个问题能在我幼年时代解决,也许会容易很多。

写在前面

  我仔细回想惧怕的根源,觉得可能和我母亲也怕这种小动物有关。我依稀记得我很小的时候,我妈妈突然看到这种小动物时那种惊恐的神情。当她发现我也害怕这种小动物时,就很注意保护我不被吓着。比如哥哥要是拿这种小动物玩具来吓我,妈妈就会批评他说,你不知道妹妹怕这个吗?这对我可能也是个心理暗示。不管什么原因,既然已被种上这样的恐惧,并深为此事苦恼,那我就希望我的孩子不要有这类困惑。尤其女孩子,容易害怕什么,这方面我们就很留心,尽量让圆圆什么都不怕。我带着她观察和欣赏各种小动物,玻璃箱里的蛇,土坯下的潮虫,甚至欣赏蜘蛛。

我仔细回想据哦啊的根源,觉得可能和我母亲也怕这种小动物有关。

当孩子跟你说“我怕”时,你说的第一句话是什么?

  本来我有些害怕蜘蛛,但怕得不太厉害,可以忍受,为了让圆圆不害怕,就硬着头皮和她一起观察,最后甚至大着胆子用手去抓。我表面上总是做出一点都不害怕,甚至是喜欢的样子。而对于我最害怕的那个小动物,则多次让她爸爸领着她去看。她爸爸在和圆圆一起看时,故意以欣赏的口气谈论它,暗示这个小动物多么可爱。

我依稀记得我很小的时候,我妈妈突然看到这种小动物时那种惊恐的神情。当她发现我也害怕这种小动物时,就很注意保护我不被吓着。比如哥哥要是拿这种小动物玩具来吓我,妈妈就会批评他说,你不知道妹妹怕这个吗?这对我可能也是个心理暗示。

很多人几乎脱口而出:“别怕,这有什么好怕的。”我曾经也以为,这绝对是这个问题的标准答案。

  不知是遗传还是受到过我某种表情的暗示,圆圆第一次看到这个小动物时,似乎也有些要躲的意思。经不住爸爸的引导,慢慢就接受了。现在她一点都不害怕这种动物,也不害怕别的小动物。有些小动物她不喜欢,但最多是不用手去抓它们,不需要忍受任何惧怕的痛苦。

不管什么原因,既然已经被种上这样的恐惧,并深为此事苦恼,那我就希望我的孩子不要有此类困惑,尤其是女孩子,容易害怕什么,这方面我们就很留心。

前几天,路过小区游乐场,看到一个大约两三岁的小男孩站在滑梯上,战战兢兢,死活不肯滑下来。

  这方面我得出的几条经验是:

不知是遗传还是受到过我的表情暗示,圆圆第一次看到这个小动物,似乎也有些要躲的意思。经不住爸爸的引导,慢慢就接受了。现在她一点都不害怕这种动物,也不害怕别的小动物,有些小动物她不喜欢,但最多是不用手去抓它们,不需要忍受任何惧怕的痛苦。

孩子的奶奶站在下面,一个劲儿地鼓励孩子:“这么矮,根本就不用害怕。”说着,她试图拉着孩子往下拽。

  第一,大人害怕什么,不要在孩子面前表现出来,尤其是孩子小时候。比如圆圆小时候我从来不让她知道我怕那个小动物。在给她讲故事时偶然会在书上遇到。要是按以前的样子,我会吓得一下子把书扔掉。但为了不吓着圆圆,就硬是忍下来了,找个借目赶快翻过这一页就是了。爸爸领着她去看那个小动物时,我只是假装去做别的事,不让她知道我是因为害怕才不过去一起看。等她长大些后才知道我害怕那种东西,那也就影响不到她了。

这方面我得出的几条经验是:

小男孩一边奋力挣扎着,一边嚎啕大哭起来:“我怕!我不要……”

  第二,如果孩子已表现出害怕什么,要创造机会让他慢慢接触那个东西,一点点接受,如果能想办法让他接受了第一次,以后就会越来越容易。我记得我小时候有一次差一点要接受那个小动物了,因为几个小朋友都在玩它,我也开始有些兴趣了,但当时没有人鼓励我,就在我快要接受时被人提醒,你怕这个,别玩了。

第一, 大人害怕什么,不要在孩子面前表现出来,尤其是孩子小时候,比如圆圆小时候我从来不让她知道我怕那个小动物。在给她讲故事时偶然会在书上遇到。要是按以前的样子,我会吓得一下子把书扔掉。但是为了不吓着圆圆,就是硬要忍下来找了个借口赶快把折页翻过去。爸爸领着她去看那个小动物时,我只是假装去做别的事情,不让她知道我是因为害怕才不过去一起看。等她长大些后才知道我害怕那种东西,那也就影响不到她了。

“你是个男孩子,这么胆小,滑个滑梯都不敢!真丢人!” 老奶奶气哄哄地一把拽过小孙子。

  第三,不要出于保护孩子而强化他对某种东西的恐惧,只要转移注意力就可以了。比如孩子表现出对某种东西害怕时,不要以怜爱的口气安慰孩子说“不要怕,我们不怕它”,这种安慰是一种无意识的奖赏,让他觉得害怕是应该的;大人这时应该用轻松的口气谈别的事,转移孩子的注意力,让他觉得家长没在意他的恐惧,这样他就会觉得自己的恐惧可能没必要。

第二,  如果孩子已经表现出害怕什么。要创造机会让他慢慢接触那个东西,一点点接受,如果能像办法让他接受第一次,以后就会越来越容易。我记得我小时候有一次差一点要接受那个小动物了,因为几个小朋友在玩他,我也开始有些兴趣了,但当时没有人鼓励我,就在我快要接受时被人提醒,你怕这个,别玩了,。

对孩子来说,“害怕”是一种很正常的情绪,它和开心、悲伤,是一样的。

  第四,不要当着孩子的面,对别人说他怕什么东西。大人这种议论会更加强化他的恐惧心理。

第三,  不要处于保护孩子而强化她对某种东西的恐惧,只要转移注意力就可以了。比如孩子表现出对某种东西害怕时,不要以令爱的口气安慰孩子说,不要怕,我们不怕它,这种安慰是一种无意识的奖赏,让他觉得害怕时应该的,大人这时应该用轻松的口气谈别的事,转移孩子的注意力,让他觉得家长没有在意他的恐惧,这样他就会举得自己的恐惧可能没有必要。

法国思想家霍尔巴赫曾说:人越是无知或缺乏经验,便越能感受惊恐、孤寂、森林的幽暗、夜的静寂和黑暗、风的呼号、突然的和混乱的音响,对于不习惯这些事物的一切人来说,都是恐怖的对象。

  好像有一种说法,在所有消极感受中,比如悲伤、焦虑、压抑等,惧怕是最折磨人的。人生“无怕”也是一种难得的境界,这需要从童年开始,从具体的小事上开始。不要让孩子有“怕”。不怕小动物,也不怕“大灰狼”,不怕“警察”,不怕“鬼”——道理都是一样的。

第四,  不要当着孩子的面,对别人说他怕什么东西。大人的这种议论会更加强化他的恐惧心理。

对于未曾经历过的孩子来说,一切突然出现或是让他联想到不好事物的,都会让他害怕。

好像有一种说法,在所有消极感受中,比如悲伤,焦虑,压抑等,惧怕是最折磨人的。人生“无怕”也是一种难得的境界,这需要从童年开始,从具体的小事上开始。

当孩子说“我害怕”的时候,他最需要的其实是我们的感同身受。

读后感:今天的短文其实就是要告诉我们,没有必要在孩子幼小的心灵里过度的去渲染一些,害怕,恐惧的感觉。我也感同身受,我妈妈比较怕蛇,说属马的就是怕蛇。结果我也被传染了,有的时候做梦遇到蛇都会惊醒。其实有的时候,心理暗示对人也是一种折磨,这种情况在现实和影视作品中都能看的到,有的人表面上很正常,但是被暗示以后就会做出非常人的举动,也许也就是在儿童时期被某些东西埋藏了种子,一旦诱发就无可附加!

而不是一句“别怕”的安慰鼓励,更不是“怎么这么胆小”的批评指责。

所以我们在平时,也不要利用什么。大灰狼,什么警察,魔鬼啊,妖怪啊,什么的来吓唬孩子,这样不是好的方法,是要值得我们注意的!从这点来说,可能大家都会觉得从电视上看很多外国人怎么那么大胆对一些猛兽都不怕,还能养成宠物,而中国人大多养养猫啊,狗啊,什么的。其实也是在一定程度上是教育的理念和环境的差异造成的。

01 让孩子“别怕”,他会更怕

人与自然的和谐,也是我们教育中不能忽视的一个环节,让我们的孩子感受到大自然的美好,包括那些动物,要让孩子们知道我们和所有的动物都是大自然的一部分。

曾经,看到一个视频,隔着屏幕,我都能感到孩子尖叫声中的绝望。

视频中,一只青蛙跳到小男孩胳膊上,孩子马上吓得哇哇大哭,他无助地看着妈妈,希望妈妈来救他。

这时候,妈妈走过来,她往小男孩脸的方向,轻轻拨动青蛙,青蛙一下子就窜到男孩的嘴巴上,孩子立刻爆发出撕心裂肺的尖叫声!

网友们纷纷表示,这孩子这辈子估计都会怕青蛙了。

《津巴多普通心理学》中提到:恐惧的情绪不被理解和不被共情的做法,叫做“负强化”,只会让孩子消极感更强。

让孩子不再害怕,最没用的做法就是否认恐惧的存在。

有个朋友,快40岁的大男人,带孩子去打疫苗的时候,他比孩子还害怕,扭过头去,闭着眼睛不敢看针头。

他说,自己小时候非常怕打针。

每次打针,父亲都要把他骗到医院,他一到医院门口,发现情况不妙,撒腿就跑。

父亲就带着几个男同事满世界抓他。

抓到以后,几个大人把他按在桌子上,他拼命挣扎哀嚎也无济于事,父亲还在一边训斥:“不许哭!一点也不疼,你是男孩子,要勇敢点!”

现在,每当看到针头,那个四五岁小男孩魂飞魄散的恐惧就会回来,让他忍不住心头发颤。

恐惧感如果被长期压抑,得不到舒展,那些害怕的东西,就像一个触发器,一碰到还是会爆发。

孩子有恐惧感不可怕,可怕的是父母不以为然,甚至雪上加霜。

允许孩子害怕,并站在他的角度提出克服的办法,才是最好的回应。

02用对方法,让孩子解决“害怕”

当孩子走进陌生的环境、遇见未知的挑战、对发生的事情失去掌控时,就会产生担心、焦虑和恐惧的情绪。

孩子的成长过程,可以说是与恐惧共存的过程。

“我害怕”,让孩子面对新鲜的事物,未知的挑战,踟躇不前,错失了很多体验和机会。

面对恐惧心理,只要孩子多一点克服,今后独自面对人生时,就会多一分底气。

1、看见孩子的害怕

《游戏力》的书中曾经讲过一个小故事。

有一个小男孩,每次听到动画片《芝麻街》的主题曲就特别害怕,大家都很奇怪,这首歌明明很欢快啊。

在她妈妈耐心的询问下,还原了第一次听这首歌的经过,才找到孩子恐惧的源头。

原来,孩子第一次听到这首歌时,看到的画面是一个正在疯狂奔跑的怪物,他吓得浑身发抖。

妈妈就陪孩子一起看《芝麻街》,孩子发现那个怪物其实挺可爱的。

后来,孩子再次听到这首歌时,就不觉得恐惧了。

在孩子怕的时候,别急着跟孩子说:“不怕,有什么好怕的呀,要勇敢一点”。

用心看见孩子的害怕,接纳孩子的情绪,才能真正地帮孩子度过焦虑和恐惧。

2、父母自己先要勇敢

育儿专家尹建莉在书中曾提到,她小时候,非常害怕一种小动物,不光怕活物,也怕图片,甚至连文字都害怕。

原本,她很喜欢看《动物世界》的电视节目,有次,偶然在镜头上看到这种小动物,就再也不敢看这个节目了。

她的母亲也害怕这种动物,而且,很注意保护她不被吓着。但是,她的恐惧反而与日俱增。

所以,在这件事上,尹建莉对女儿圆圆特别留意。

有次,给女儿讲故事时,在书上遇到那个动物,为了不影响圆圆,尹建莉没一下子把书扔掉,硬是忍下来了,找个借口赶快翻过那一页。

如今,圆圆就一点都不怕这种动物。

正如心理学家李雪所言,某种程度上,父母的负面投射创造了孩子的负面现实。

如果父母勇敢,孩子就不会畏缩;父母不畏惧未知,孩子也定会很好地处理害怕的情绪。

3、系统脱敏法,慢慢调整孩子的心理临界点

心理学上有个词叫做“系统脱敏”,意思是通过缓慢暴露导致焦虑、恐惧的情境,再通过心理的放松,来消除焦虑和恐惧。

知乎网友@Steven0215说,儿子从小就恐高,她就抓住生活和旅行中的机会,对孩子进行恐高训练,帮他克服了心理障碍。

起初,她以休息眼睛为由,每天带孩子站在窗户前,看看楼下的花草树木。

后来,她又带孩子参加亲子游戏,走摇摆吊桥。

起初,孩子战战兢兢,双腿发抖,几度想放弃。

她让孩子闭上眼睛,拉着他慢慢走。

当孩子安全通过吊桥,发现高空也没那么可怕。

后来,他又陆续尝试攀岩、玻璃栈道,终于成了一个彻底不恐高的孩子。

如果孩子很害怕,我们可以降低要求,往回退一退,去寻找孩子能承受的临界点。

等孩子适应了这个临界点,再适当往前推一下,这样,孩子内心隐藏的勇气就会被激发出来。

03 爱的底气让孩子走出害怕

在所有消极感受中,惧怕是最折磨人的。

面对孩子的“害怕”,既不能一味地强调恐惧不存在;也不必强硬地让孩子独自勇敢。

作家毕淑敏在《家问》中写道:

在爱中长大的孩子,爱是她的羽翼,爱是他的长矛。在爱中蓬勃成长的孩子,他看天下就比较勇敢,他看前途就比较光明,他看事物就比较冷静。

相比“不要怕”, 或许,“我陪你”才是更好的回答。

面对那个说“妈妈,我怕”的孩子,请给他一个爱的拥抱。

这份爱,会让他的内心变强大,有底气走出害怕。

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